Vtipy a sranda!

[Filip Novák]

Chybka se vloudila...

[Radek E.]

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk nežije!

[Kvetak]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny,když si všimne,že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví,zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž tušil,kam ji zařadit,říká: "Omlouvám se,ale my se známe?" Ona na to: "Možná se pletu,ale myslela jsem,že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,kdy byl v životě nevěrný: "Sakra",říká "to jste fakt vy? Ta stryptérka z mé pánské jízdy den předtím,než jsem se oženil? Ta,kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole,zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku natí z řapíkatýho celeru?" "Ne",odpoví žena,já jsem třídní vašeho syna..."

[Frki]

Malá Maruška se ptá maminky:
Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo...to jen když chci nové boty...

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni příjde fešný chlapík a povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: - No tak si s tím Boeingem startuj sama ty krávo...

[Mafa]

Prosím,drzme 5 minut ticha za věrného falešného soba Bessy,kterého dneska ve 23:59:59 Vodafone nechá zdechnout hlady,Takže výkendové SMS zadarmo nebudou.Ale abysme jeste dnes stihly uctít její památku a ***** operátora,tak tohle pošlete všem Vadafonistum co mate v seznamu.

Matka telefonuje učitelce:Prosím vás,nedávejte dětem úlohy z matematiky,Ve kterych láhev piva stojí korunu osumdesát.Manžel pak nemohl celou noc usnout

Povídá náčelník svým policistům.Mám nový trezor,otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace.Jsou to samé pětky,ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí.

Ptá se paní Kaliánková:Pepo, proč už se nenavštěvuješ se svými kamarády ?Ty by ses bavila s někým kdo je hloupej jako tágo, je podrazák,donáší a pomlouvá ? Ne to ne! No vidíš, a oni taky ne.

Běží chlápek na autobus a volá: Prosím,počkejte,přijdu pozdě do práce!
Lidi v autobuse se za něj přimlouvají u řidiče,ten se slituje a počká.
Chlápek nastoupí a řekne: Dobrý den,revize jízdenek!

Blondýnka v nákupním centru leze po zemi a ostraha se ji ptá proč to dělá.
Blondýnka odpoví: Hledám nízké ceny!

[kodl]

Proč se nevěsty vdávají v bílém?
???
Je to standardní barva domácích spotřebičů

[Breaker]

Dedko hovorí vnúčikovi:
- Dám ti 100 korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku čo má na nočnom stolíku.
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 500 korún a vnúčik mu hovorí:
- Dedko to ale nie je sto korún.
Dedko na to:
- Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.

- Jožo, platíš dane?
- Áno, platím. Dane, Jane i Ivone...

[Radek E.]

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na
citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se
jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

[Kvetak]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti,který chcete vystoupit,vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti,který chcete nastoupit,okamžitě hněte zadkem,protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam 2 hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale,abys mluvil jen slušně" Po 2 hodinách syn vyjde ze svého pokoke a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům,kteří vystupují ,připomínám,aby si nezapoměli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat,že jste s námi cestovali a doufáme,ze jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm,kteří právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím,že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála,syn dodal: "A pro vás,kdo jste *****ý z 2 hodinového zpoždění,jděte poděkovat té píči v kuchyni!"

[Kvetak]

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji,aby pasažérům nějak jemně oznámila,že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do *****." Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?" Letuška: "Vy nic,ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace."

[kodl]

Odposlech Ujfaluši - Baroš

Nazdar, Milane!"
No nazdáár ty woe, rád tě slyším!"
Hele, devětadvacet, ty woe, plánuju zejtra po těch Germánech ňákou
větší
akci, zapaříme...smotnem brčko...přijdeš?"
Já nevim, ty pičo...víš jak po mně posledně jeli v tom baru,
čuraci!"
Bary, ty woe, neser..., k ránu dovezou ňáký slušný šlápoty,
jestli mi
rozumíš..."
No...já nevím, bude tam Rosa?" "No ty woe! - vo tom žádná!" "A
co ty
Němci"
"Jaký Němci woe?
Jo Němci jako Germáni? Na ty se vyser, půlka jich marodí, Stašek
říkal
že to
pude jako po másle...Tak přídeš?"
"Jakej Stašek zase, ty pičo?"
"Hehe - no kdo asi, STArej ŠEdivej Kokot, kapišto?
"Hele já se ti ještě - ***** teď jsem se říznul do rozkroku - až se
voholím,
tak se ti ještě ozvu...
Jo co ten tvuj novej medvěd? Kolik to jede?"
"Na to se vyser, to není podstatný - jsou jiný věci a ty jsou důležitý,
jestli mi rozumíš...Tak o půlnoci - pokoj č.433!"

[Kvetak]

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo,když jeho manželka byla ve městě,rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky,zapnul ji a ... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila,rychle si uvědomil,že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku,ale nenašel žádný návod,jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji,ale stále bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl,že zavolá do zákaznického servisu. "Halo,právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky,ale jak ji mam sundat krávě z vemene?" "S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce," přístroj je naprogramován tak,že po nadojení 7 LITRŮ se automaticky vypne."

[Drageus]

Stojí dvě ženy v černém nad obrovskou jámou den po důlní katastrofě.1:tak co kolik vám dali za toho vašeho??2: ale,50 tisíc.A kolik jste dostala za toho vašeho??1:Ten můj ču**k zaspal a zůstal doma

[Radek E.]

Velikonoce, na které hned tak nezapomenete

[kodl]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
Dcera jí odpoví:"Mami, je mi dvacet osm, nejsem vdaná a tato věc mi
celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě
být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z
dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak
vášnivě používá svůj vibrátor.Na jeho dotaz,
co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi dvacetosm,nejsem vdaná a tato
věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej
mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na
pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na
televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady
ksakru vyvádíš?"Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se
zeťákem na fotbal".