Vtipy a sranda!

[kodl]

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou
učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam,napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.Nikdo se nehlásí,jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se
postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z
chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"


****************************************************

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pyčo!!!"

Omlouvám se za vulgarismy, ale bez nich by to nějak nebylo ono. A Ostraváci stejně jinak nemluví

[kodl]

[kodl]

> JAK FUNGUJE MARKETING:

1. Uvidíte na večírku nádhernou dívku.Jdete k ní a řeknete: "Jsem
perfektní v posteli". To je Direct Marketing.

2. Jste na večírku s přáteli a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z va?ich
přátel k ní přijde, uká?e na vás a řekne jí: "On je perfektní v
posteli". To je Reklama.

3. Uvidíte na večírku nádhernu dívku, jdete k ní a vy?ádáte si její
telefoní číslo. Druhý den na to telefoní číslo zavoláte a řeknete:
"Jsem perfektní v posteli". To je Telemarketing.

4. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí
drink. Přitom jí upravíte ?aty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou
Public Relations

5. Uvidíte na večírku nádhernou dívku, ona k vám přijde a
řekne:"Sly?ela jsem, ?e jste perfektní v posteli". To je účinek
Obchodní známky.

6. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte jí, aby
ode?la s va?ím přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

7. Vá? přítel jí nedoká?e uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je
Technická podpora prodeje

8.Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, ?e ve v?ech domech v ulici
jistě bydlí nádherné dívky. Stoupnete si tedy doprostřed ulice a
zařvete: "Jsem perfektní v posteli"! To je Spam.

[Filip Novák]

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. „Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec.“ Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.“ V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“ „A jak, prosím tě?“ „No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.“

[Kvetak]

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu,aby si,když bude mokro,natřel chrom tou vazelínou a že mu dýl vydrží. Paráda,potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam,dali mu super oběd,všechno dobře probíhá,rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš,u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru,kdo první promluví,ten musí umýt všechno nádobí". No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut,10 minut,po 15-ti minutách už se nudí,tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic,ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně jí vojede. Nic,ticho. Tak popadne tchýni a taky jí pořádně vojede. Zase nic,stále ticho. Tak jde znuděný k oknu,koukne ven a vidí,že bude pršet. Tak ho napadne,že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli,vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr. "Dobře,dobře,já to umyju!"

[Kvetak]

Muž odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji ženu. Říká jí: "Pamatuj,že máme toho papouška,že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám,že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!" Chlápek odjede,večer už je tam milenec. Žena smutná,že mají teď toho zmetka papouška,kterej všechno vykdáká... Borec to vyřešil,přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání . Dnes to bude divoký,předvedu ti něco úžasnýho!" Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra,předkloníš se,já se rozběhnu z kuchyně,udělám 2x přemet a vrazím ti ho tam zezadu!" A z klece se ozve: "Do *****,to mi radši vyřízněte jazyk,ale to musím vidět!"

[kodl]

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

[seterwohipikule]

Přijde barevný spoluobčan k přepážce na nádraží. Jednu jízdenku, paní. A kam to bude? Do ruky ty krávo, né?

[kodl]

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře nebo ve všech?"


Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!


Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché.

Jak je to možné?
Neprší!

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík
a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý,takový blbý finty znám ...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty
krávo!"

Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno

Najde blondýnka
zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."


Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme
strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!


Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře
a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Ne vyhodili mě.....
"A proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela
a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

Jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku!

Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku?
Protože jí otekl!

Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
Vylije z ní tu horkou!

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí *****ý chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"

Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říka mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"

[snowboarder]

Potkají se tři potápěči, co potkali pod vodou ponorku.
Ten jeden povídá: Pánové, já vám potkal Americkou!
Ptají se ho, jak to poznal?
No, zaklepal jsem, a ozvala se angličtina!

Druhý povídá: no a co, já potkal Ruskou. Zaklepal jsem a ozvala se ruština!

Třetí neváhá a povídá: To nic není. Já potkal policejní!
Prosímtě, jak jsi poznal, že je policejní, ptají se ho ostatní.
No jednoduše, zaklepal jsem a oni mi otevřeli.

[erik.aragorn]

ROPUCHA sedí v blate na okraji močiara.
Príde ježko a pýta sa:
"Tak čo, aká je vodička?"
"Ty kokot pichlavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "Ja tu sedím ako dáma, nie
ako teplomer!"


Matka priviedla dospievajúceho syna k doktorovi:
"Pán doktor, pozrite sa čo sa môjmu synovi stalo s cikáčikom."
Doktor chvíľu vyšetruje a hovorí:
"Pani, odo dneška nebudete tomu hovoriť 'cikáčik', ale pohlavný úd a bude ho liečiť na syfilis."



- Je to pravda, že ťa pohrýzol žralok?
- Pravda!
- A do čoho ti zahryzol?
- Nó... to nie je pravda!


Mladý - kopa papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atd.
Starý - uvolnený, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mladý sa pýta s obdivom:
- No, po tolkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, však?
- Nie kolega, v piči....



Prezident Bush zomrie a ide do neba. Stojí v nebeskej bráne a Svätý Peter ho víta.
Vaše meno, prosím? - zisťuje svetec.
George Walker Bush. - znie odpoveď.
Máte na to nejaký dôkaz? - pýta sa Sv.Peter.
Dôkaz, aký dôkaz? - diví sa Bush. - Ja som George Bush, prezident USA. Pustite ma do Neba!
Bez dôkazu vás nemôžem vpustiť - na to Svatý Peter.
A o akom dôkaze to vravíte? - pýta sa Bush.
Napríklad, - spomína Sv. Petr, pamätám si, že keď přišiel Mozart, dali sme mu klavír. Za 10 minút mal napísaný krásný koncert. Hneď sme videli, že je to Mozart, tak sme ho pustitli do neba. Keď sem prišiel Picasso, dali sme mu štetec, pár olejových farieb, plátno a v momente nakreslil krásny obraz. Poznali sme, že sa jedná o Picassa a tak sme ho hneď pustili do neba.
Bush sa pozrie na Sv. Petra a vraví: Mozart a Picasso? Kto je to?
Svatý Peter trhne palcom cez rameno a vraví: V poriadku, ste Bush, bežte dnu.





Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta noviny.
Žena hovorí: Zdvihni nohy, nech môžem umyť podlahu.
Muž na to: To už bez mojej pomoci nedokážeš urobit vôbec nič?



Fero s Mišom idú po ulici keď okolo nich prefrčí vládna kolóna. Fero kýva na premiérovo auto a z celej sily kričí:
- Plamenný pozdrav! Plamenný pozdrav, pán ministerský predseda!
- To odkedy ho tak miluješ, že ho tak vrúcne zdravíš? - čuduje sa Mišo.
- A čo som mu mal takto na ulici priamo zakričať aby zhorel v pekle?! - vysvetľuje Fero..




Ide Fero po meste v tričku s nápisom "Neznášam Cigáňov!" Vídí to Dežo, príde k nemu a výhražne vraví:
- Čo to máš napísané na tom tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás serie, - odvetí Fero - neviete čítať!
- Hej, chlapci poďte sem! - zavolá Dežo na desiatich kamarátov - Bude férovka.
- To je druhá vec, čo ma na vás serie. Keď sa idete biť, musí vás byť desaťnásobná presila.
Nato sa už Dežo naozaj naštve a vytiahne nôž.
- A to je tretia vec, čo ma na vás serie, - dokončí svoje výhrady Fero - že vyťahujete nôž tam, kde sa bude strieľať.




Fero sa vráti o tretej ráno domou ožratý ako doga. Manželka Mara ho začne hneď vo dverách spovedať:
- Kde si bol ty prasa?
- Nóó, stará, jednoducho som si trochu užíval.
- A koľko si pri tom užívaní minul?
- Ani nie päť tisíc...
- Ach ty idiot, vieš si predstaviť, koľko by mne vydržalo päť tisíc?!?
- Nóó, nepiješ, nefajčíš, máš vlastnú kundu... - zamyslel sa Fero - takže asi až do smrti...



Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a premýšľa:
"Bože, kedy som toto zožral?!"



V USA vyškolili supertajného agenta, aby sa infiltroval do sibírskej dediny. Uprostred noci vyskočí z lietadla v tajge, zbalí padák a vojde do dediny. Perfektnou ruštinou začne hovoriť:
- Zdravstvujte, tovarišči ja zdes novij komsomolec.
- Molodec, ty inostranec, da? - odporuje mu baťko Ivan.
- Net, baťuška, ja ruskij! - agent obrátil do seba fľašu vodky na ex, zahral na balalajke.
- Molodec, ty inostranec... - opakuje však stále baťko Ivan.
Nešťastný agent kontaktuje generálny štáb:
- Odhalili ma, neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.
- Je to preto, že vy negri všetko dojebete. - vysvetlia mu zo štábu



Viete kde by ste našli najväčšieho kolektívneho ducha?
No predsa nad masovým hrobom...



Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!




Mamiiiii, mamiiiiii, sakra mamiiiii.... Tatiiii!
- Čo je?
- Kde je mama?
- Neviem, pozri na Google!



Kovboj Džordž sa ubytuje na noc v jednom zapadlom texaskom hoteli. Neubehne hodina a už je naspäť na recepcii s krikom:
- Čo je toto za skurvený hotel?!!
- Čo sa vám prihodilo? - vyzvedá recepčný.
- Čo sa mi stalo?! Vošiel som do izby v tejto vašej diere a tam ma už čakal akýsi typ s revolverom v ruke. Zrazil ma na kolená, priložil mi hlaveň k čelu a vraví "Urobíš mi perfektný orál! Inak ti vystrelím mozog na koberec!!"
- Ježišmária! To je hrozné!! A čo ste urobili, prosím?
- Čo som urobil? Ty debil, vari si počul výstrel?!!


Maly Janko pride do obchodu s erotickymi videami a chce si kupit kazetu.

Predavacka: Ale to su videa pre dospelych.
Janko: Aha tak si prosim nejake detské porno…


Mišo si kúpil papagája. Krásny to bol vták, no mal jednu nepríjemnú chybu, do nekonečna opakoval:
- Pojebem ťa do riti! Pojebem ťa do riti! Pojebem ťa do riti!..
Keď vták strápnil Miša pred niekoľkými návštevami, rozhodol sa ten, že ho vytrestá. A tak ráno zakryl klietku s papagájom hrubou dekou. Keď sa podvečer vrátil z práce, prišlo mu zvieraťa ľúto a trochu deku poodhrnul. Papagáj na neho zaškúlil jedným okom a zahlásil:
- Čo je?! Svrbí ťa riť?!!


Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...


Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.


to zatial vse co som nasiel dobreho

[Deleted user]

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel závodu, "a to Pop! to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků..."

[wo106]

Nad oceánem letí v letadle Bush,Putin a Ládin.
Najednou sebou letadlo divně trhne. Za chvíli pilot konstatuje, že se zastavili oba dva rotory letadla a, že padají. Nato konstatuje, že v letadle jsou pouze dva padáky. Bush okamžitě začne situaci řešit a nabídne ostatním, aby si mezi sebou dali každý otázku a ten kdo odpoví špatně tak je bez padáku. Všichni souhlasí a tak Bush mrkne na Putina a říka " Tak já dám první Putinovi. Kdy do dvojčat narazila ta dvě letadla? " Putin odpovída " 11. září . 2001 ".
Bush přikývna a řekne Putinovi, aby dal ted otázku on jemu. Putin se zamyslí a říka "A kolik tam zemřelo lidí? " Bush bez rozmyšlení vyhrkne " Asi 3000 lidí." V zápětí se Putin a Bush obrátí na Ládina a říkají " A ty nám je ted všechny vyjmenuj. "

[erik.aragorn]

Američan, Rus a Slovák sedia v lietadle a ide okolo nich letuška a pýta sa: Zase vy traja?


Husľový koncert.
Sólista hrá a tesne pred koncom skladby zaznie búrlivý potlesk. Dá teda prídavok... Opäť potlesk... Tak sa to opakuje veľa ráz, až vyčerpaný sólista hovorí publiku:
- Ďakujem. Ďakujem, ale už nevládzem...
- Musíš! Musíš! - skanduje publikum - Pokiaľ sa to nenaučíš!!!


Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
ne odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'. Potom vstane a vystoupí na
příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého
hippie. 'Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na
hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí,
že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání
souhlasí.
Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy
zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a
vítězně hlásí :
Ha,ha, ha, já jsem hippie!' Jeptiška si sundá čepec. 'Ha, ha, ha, já jsem
autobusák!

[teplice]

trochu OT: nevíte, jak udělat podobnou tabulku?